Нет такой крепости,

которую нельзя было бы взять.

(c)Суворов А.В.





Истинного безумия невозможно достичь без мощного интеллекта.
Херник Тербер





<a href="mywishlist.ru/wish/8965215">http://mywi...;
My Wishlist - kardinal_ang

My Wishlist - 8fef90d8


URL
18:41 

моб переезжает из твиттора сюда, это жест учтивости к тем, кто ненавидит его там )

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
00:40 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
31.05.2018 в 18:57
Пишет Хельта:

Итак!..
Настало время начать более тщательное планирование поездки
НА САХАЛИН
В ИЮЛЕ этого года!.. :love:



В этот раз я хочу, с одной стороны, упростить себе жизнь в автостопе, а с другой - усложнить.

Во-первых, мы поедем втроём. Ти и Рин, с которыми мы ездили в Непал, составят мне компанию и в этом путешествии!.. Конечно, есть определённые неудобства, когда путешествуешь втроём. Но, думаю, в какие-то моменты мы сможем разделяться, да и по времени мы не то чтобы ограничены.

Во-вторых, мы поедем с минимумом вещей. Палатки, котелки, спальники - это всё уже настолько мне надоело за десять лет автостопных путешествий, что хочется взять рюкзачок на 30 литров, неплотно собрать его, и не тащить с собой пенки, килограммы каш и прочую лабуду!..
Это и хорошо, и плохо одновременно.
Мы меньше устаём, получаем возможность побывать в большем количестве мест, легко помещаемся в машины, но теряем в автономности.

Исходя из этого... а на самом деле из того, что я до сих пор не знакома лично с многими из вас, потому что вы далеко живёте!.. :rotate:

В общем, хочется совместить приятное с полезным, поездить и познакомиться с вами!..
И, возможно, немножко упростить своё путешествие, если кто-то из вас будет рад помочь нам с ночлегом, питанием, прогулками по вашему городу =)


У меня есть список городов, которые хотелось бы посетить, или через которые мы будем ехать и хотели бы там переночевать, какие-то на пути туда, какие-то на пути обратно, какие-то - в оба конца.
Подробнее о том, когда именно, напишу несколько позже.
Мы реально хотим ехать спокойно, не пытаясь к определённой дате куда-то успеть (ну, обратно вернёмся в начале августа точно). Хотим посмотреть побольше.



Итак, в этом списке:
- КАЗАНЬ (первая ночёвка, на обратном пути, скорее всего, тоже)
- ЧЕЛЯБИНСК (ночёвка по пути на Сахалин)
- ЕКАТЕРИНБУРГ (ночёвка обратно)
- ТЮМЕНЬ (на обратном пути, скорее всего, просто посетить-погулять, очень хочу)
- НОВОСИБИРСК (ночёвка по пути на Сахалин)
- ТОМСК (ночёвка по пути обратно, очень надеюсь, что там к нам присоединиться Моренька и обратный путь станет ещё лучше! ^^)
- возможно, Барнаул (хотелось бы просто побывать)
- возможно, Новокузнецк (тоже хотелось бы посмотреть город)
- возможно, Абакан (очень хочется побывать там)
- КРАСНОЯРСК (на обратном пути)
- ИРКУТСК (скорее всего, там хотелось бы зависнуть на пару-тройку деньков, съездить на Байкал, на Ольхон или в Листвянку, мб)
- с удовольствием погуляла бы немного по Улан-Удэ
- ЧИТА тоже интересна
- естественно, Амазар (привет Олегу Медведеву)
- моооожет быть, с натяжкой очень, но Благовещенск
- видимо, Биробиджан
- ХАБАРОВСК (думаю, там надо будет подзависнуть и отдохнуть)
- если получится, Комсомольск-на-Амуре
- опять же, если будут силы, на обратном пути - Владивосток
- ну, порт Ванино у Советской Гавани, там мы садимся на паром и счастливо идём на (см.ниже)
- Холмск (это уже Сахалин)
- если получится, я бы с огромный удовольствием тем же паромом заехала на Курильские острова, на Итуруп он точно идёт. Не уверена, что у меня есть друзья на Курилах, но.... ))
- На Сахалине хочется посетить ЮЖНО-САХАЛИНСК и Ноглики.

...Оставлю тут себе пометочку, что есть ещё и БАМ, и это тоже интересно, если на обратном пути останутся деньги, но не останется сил. Хотя там можно и автостопом (но этот вариант неоч, как я понимаю, и только на часть пути). Тогда в список добавляются Братск и Нерюнгри.

По сути, мы успеем посетить только часть из этого списка, но тем и хороши планы - есть из чего выбирать! =)



Если вы видите в списке город, в котором живёте (или который находится рядом с вашим), то вы можете здорово нам с девчонками помочь.

Чем, например, можно помочь:
- Приютить на ночь
(у нас с собой не будет спальных принадлежностей, но спать умеем в любых условиях), также было бы здорово, если можно помыться и постирать вещи.
- Покормить (я ем всё, Ти и Рин не едят сахар ни в каком виде, зато мы умеем готовить и можем покормить вас сами, если нам выдать продуктов ;) )
- Показать свой город, погулять с нами по необычным и интересным его местам, рассказать что-то, о чём нельзя вычитать в интернетах, поделиться своей любовью к нему, это очень здорово!..
- Рассказать про хостелы и столовые, хорошие и недорогие, где можно поспать/поесть/помыться, если этого нельзя сделать у вас.

Если вы живёте далеко и совсем не знаете, чем хотелось бы помочь, но помочь хочется, можно:
- Репостнуть это объявление, быть может, какие-то наши общие друзья позовут нас с девчонками в гости к себе?..
- Рассказать о наших планах своим знакомым, может, кто-то сможет также помочь советом, приютом и тд.
- Помочь финансово. Звучит, наверное, не очень, но помощь такого рода тоже была бы очень важна, ведь мы будем сильно тратиться в пути, т.к. не берём с собой ничего ни для приготовления еды, ни для устройства ночёвок. Мы, конечно, знаем, на что идём :)
Однако, если вы хотели бы сделать мне приятное, буду рада любой помощи такого рода. И двадцать рублей, и сто рублей очень пригождаются, когда денег почти нет (я на сто рублей могу, например, неплохо поесть).

Можно кидать на карту сбербанка (привязана к номеру телефона, который под катом).
Это также мой номер для связи на весь период путешествия.
Ещё можно писать умылы здесь или вконтакте, там я вот: vk.com/id179160098, а девочки тут: Ти, Рин



На самом деле, буду очень рада повидаться с теми из вас, с кем получится!.. :heart:

URL записи

02:24 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
Странное время, когда льются слезы, но не от того, что что-нибудь безнадежно плохо, а оттого, что можно назвать облегчением, освобождением, катарсисом. Это такая боль, как если туго перевязать себе руку веревкой, долго с ней ходить, а потом единомоментно эту веревку перерезать - резкая боль, но ты понимаешь, что все в самом деле хорошо.
Когда снимаешь цепи, в которых ходил так долго, что искренне начал считать их частью себя. Настолько долго, что они вросли и вспороли твое тело и трудно уже понять, где они, а где ты в самом деле. Когда они уже ощущаются таким образом, будто нечто, не дающее тебе упасть, что-то в роде экзоскелета.
читать дальше

@темы: слова мешали ему выразить мысли, о, если бы знал, что так бывает, когда пускался на дебют(с), музыка, личное, инстинкТИМно, вырванное из контекста, взаимная любовь к жизни, Веселенная, Анук умерла бы со смеху, если б узнала, что существует Париж!, #внутренние хрени

13:43 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
06.04.2018 в 20:56
Пишет primorskaja:

Сдается комната на Ваське
Добрый день! Срочно-срочно сдается большая симпатичная комната одной девушке в двушке в 1 минуте ходьбы от Василеостровской. Комната теплая и очень дружелюбная. Без бабушкиного приданого и с большой кроватью. Во второй комнате — две милые девушки (27+), с которыми можно устроить душевные посиделки со вкусным чаем) В квартире есть все для комфортного проживания: посуда, микроволновка, стиралка, большая и уютная кухня, джаз и приятная компания прилагаются)
Цена — 16500+ку (делим на троих), залог в размере пяти тысяч можно оплатить позже.
Комната квадратная, и не удается сфоткать ее целиком (сейчас там собирает вещи девушка, и все завалено). В личку могу покидать то, что получается, но лучше просто приходите посмотреть.

URL записи

20:45 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
Значительно оттаиваю к весне. Источников энергии становится уже не от 0 до 1, а куда больше.
Полет стабилизируется, периодически чередуясь с точками спадов и накала.

Да что там. Все так хорошо, что почти как в мечтах.

Почти.
И, самое сладкое, что я понимаю, что это только начало большого строительства, и как многое еще предстоит.

Это оказалось труднее, чем я думал. Но возможнее, чем.
И самое трудное из этого, как оказалось - не взваливать на себя всю эту трудность за раз, а транспортировать ее долго и муторно, так, что этих килотонн, поделенных на бесконечно малое количество частей, фактически не замечаешь.

Самое трудное - это давать себе время на отдых, это терпеть чувство вины за то, что посмел ничего не делать по его указке. Чувство вины, которое накатывает каждый раз, когда ты позволяешь себе паузу. Терпеть, и ничего с ним не делать. Не вскакивать каждый раз по его команде, пытаясь выполнить пятилетку за три дня, только бы не чувствовать эфемерных, но столь натуралистично ощутимых уколов в сердце. Ничего не делать по их велению. И чувство вины тает само. Медленно, как льдина, под которой выключают кондиционер.

Самое трудное - это отказываться от работы, которую не хочешь делать, вместо того, чтобы ломиться с криками "яжемогу", дабы через минуту отключиться с писком "ойвсе".

Трудное - поверить, что кто-то может любить делать то, что ты ненавидишь. И что проще передать эту работу другому, чем биться в ненависти, но превозмогать — отказаться в пользу того, чтобы полировать и совершенствовать свои навыки в том, что тебе близко и приятно, в чем ты по-настоящему желал бы быть мастером.

Трудно - не пытаться пробить лбом чугунную стену, а аккуратно и дотошно простукивать ее в поисках самого слабого места, чтобы потом элегантно подцепить ее ломиком..

Трудно вместо "Какого черта!.." говорить "Я бы хотел.."

Трудно все, что так непривычно..


Трудности, когда они такие, как ты хочешь и в том количестве, в каком их душа просит. Это. Охуенно.

22:24 

утонул в потоках сознания

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
22:19 

Ролевые (не)игры (vs) ирл

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
19:51 

Про усталость, дистресс и эустресс.

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
07.03.2018 в 22:37
Очень так отчетливо все разложено.

То есть мне и раньше это говорили, но теперь стало все очеви... о, какая снежинка за окном полетела!




Пишет Yin:

На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться






"Когда я устаю заниматься делами, меня грызут сомнения: имею ли я право отдохнуть? Может, я потакаю своим слабостям и нужно продолжить упорно трудиться? А может я слишком на себя давлю и нужно позаботиться о себе?
Как понять, надо сейчас поднапрячься и доделать дела, или же всё бросить и идти отдыхать?
Дайте мне четкий критерий. Есть такой?"



Да, есть.

Нужно ответить на вопрос: открывать MORE или не открывать?

URL записи

04:07 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
Друзья!
Кто-то мог бы одолжить мне на пару дней фотоаппарат, способный приемлемо снимать в движении?
как вариант, за денюжку/под залог/за шоколадку или ее идейный аналог -]]
Бережное и нежное отношение гарантирую )

Upd. Счастливый владелец *_*

23:11 

Итоги 2017.

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
Вот оно уже, последние числа декабря, и пришло время подводить итоги. Сначала я не хотел их озвучивать, потому, что мои личные достижения настолько личные и глубоко понятны только мне (а некоторые даже и мне не вполне..), то я предположил, что это только мне и будет интересно. Но потому подумал, что всеобщее одобрение не является целью данного паблика и решил, что ебись оно все огнем, и как есть, так и есть.

И я прям по-серьезному доволен этим годом, хоть и понимаю, что еще очень и очень есть куда стремиться по части даже элементарной удовлетворенностью собственной жизнью.
  1. В значительной степени починил тело. Не окончательно, но уже не 24/7 лежу пластом, иногда встаю да. Провалялся в больничке, обследовался, и теперь знаю, что конкретно пошло не так и как примерно это откорректировать.
  2. Починил зубы. Ну почти, в основном. Еще мосты возвести осталось. Это отдельная крупногабаритная история, которую я описывал ранее, поэтому отдельным пунктом с восклицательным знаком!
  3. Преодолел тяжелую депрессию без единого психотропного препарата. Произошло это не в этом году, но окончательно поддвердилось в этом, да и процесс оказался мягко говоря, не одномоментным и последствия такие последствия.. Поэтому тут.
  4. Значительно починил ушатанную нервную систему. Отчасти медикаментозно, отчасти психотерапевтично. Не могу сказать, что меня все еще не ебошит и не херачит, но я по крайней мере уже понимаю, что происходит и могу принять меру к тому, чтобы во все эти неприятные состояния не скатываться, а если и скатываться, то не настолько и сильно и неуправляемо. По крайней мере, я уже имею представление, как особо не загоняться из-за хуйни, и как приводить себя в чувство, если уж загнался. Это важно. Да и вообще начал четче понимать, что надо делать для того, чтобы мне стало лучше, а что чтобы стало хуже ,]
  5. Решил достаточно много своих заебов, заже хотел создать топ-100, настолько они оказались настолько забавные, но запутался, какой из них самый-самый и бросил 1008-м.)
  6. В частности, я перестал чувствовать этические проблемы как нечто безысходное. Перестал мироощущать так, как будто человеческие отношения - это какая-то данность, которая падает с неба (н, у или не падает), а как процесс, которым мы, хотим этого или нет, сами же и управляем, и наша возможность - делать это грамотно.
  7. То, сколько лекций я переслушал за этот год на тему психологии и сколько прочитал книг, дабы разобраться в хитросплетениях собственных ментальных процессов, я бы мог и сам читать лекции на эти темы. Мог бы, но не буду - не для этого все делалось, я эгоистично намеревался объяснить это в первую очередь себе, чтоб то, что там внутри меня происходит, оно мне не мешало, а помогало.
  8. Договорился с маман. Я еще не называю это миром, потому что окончательная победа будет тогда, когда я с могу привести в дом (условно - в дом - конечно же, живем мы на разных территориях) любого человека, которого захочу, независимо от его пола, возраста и планеты обитания и всего остального и открыто назвать его парой и не испытывать никакого напряжени я на этот счет на этот счет.
  9. Возобновил занятия вокалом, хотя бы в формате тихо сам с собою, диктофоном и питч-контроллером. Не надо бросать свои детские мечты. Они умеют мстить.) Тем более, что эта меня не оставляет уже не протяжении очень долгого времени. Оплатил занятия за следующий год, надеюсь новый преподаватель себя оправдает и у нас все сложится: для меня это дело такой интимной важности, что прям как жену себе выбирать.. Очень мало тех, от кого мне не хотелось бы убежать с истерикой в духе "ААА! У меня ничего никогда не получится! Я безнадежен, все очень плохо!"
  10. Кстати о мечтах, я исполнил одну очень давнуюю свою мечту. Какую - пока, я думаю, говорить не время, поскольку она является всего лишь частью одной большой.)
  11. Вернулся в квартиру, где жил, набросал план того, как я собираюсь ее менять под то, что я хочу из нее видеть и сразу задышалось здесь лучше, потому что глядя на то, что есть, я вижу то, что хочу в перспективе.
  12. Благодаря моему другу, открыл для себя несколько шикарных фандомов, которые очень хочется превратить в игры. Тут должна быть шутка про маховик времени, но я что-нибудь придумаю - получше шутки,).
  13. Съездил на две значимых для себя игры. Неоднозначно съездил, но.. Разве не за впечатлениями-потрясениями туда ездят ;Ъ
  14. Произошло несколько удивительных знакомств, а знакомва уже состоявшиеся открылись таким новым образом, что внутри екает вот это вот индикатор "свой человек", становится внутри тепло, горячо, разливается приятный жар и хочется сворачивать горы.
  15. Наконец, перешел на удаленку, чему крайне рад. Не могу сказать, что это конец вечным поискам, потому как эта работа задействует далеко не про мои сильные стороны, а как раз наоброт слабые; так, сильные остаются голодны и неудовлетворены, а сама сравнительно простая, работа дается аццкими усилиями. Плюс слишком уж обидно тратить свои ресурсы на то, с чем я вообще не желаю иметь дело в перспективе, понимаю, что дрим-сферы простаивают в это время и по ним ничего не двигается. В будущем я предполагаю с этим что-то сделать, и чем быстрее, тем лучше, но пока полагаю, что будет так.
  16. Пережил что-то в роде повышения по работе :]
  17. Я снова начал эмоционально чувствовать музыку и стихотворные тексты. Нескольдо лет подряд до я слышал только набор звуков той или иной степени гармоничности, почти никогда не испытывая по их поводу каких-либо эмоций. Оттаял немного, судя по всему. Вспомнил, что значит рыдать при звуках музыки.
  18. Очень многие вещи структурировал для себя, определил приоритеты и мир стал выглядеть много проще. До идеально порядка еще далеко, но это как бы тоже процесс, и примерные очертания общего движения начали проступать.
На начало положено! ..:evil::driver:


01:57 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок

Это пост любви к моему стоматологу. Это надо куда-то написать, потому что меня переполняет.


Предысторически, силу каких-то не очень понятных причин, мне крайне сильно не повезло с зубами, в отличие от всего остального. С момента, как только у меня сменились зубы на постоянные, я дни и ночи проводил в стоматологическом кресле, и как минимум, раз в месяц что-нибудь новенькое да наебывалось. Несмотря ни на какие профилактические меры предосторожности. И до сих пор никто не знает точных причин этого пиздеца. И все проверки показывают полный порядок по остальным параметрам. За это время я сменил уже три моста, немыслимое количество пломб и разрушил их, а живых настоящих человеческих зубов у меня к этому моменту уже почти не осталось.
Поскольку ни одна проверка не показывает ничего вразумительного, что могло бы послужить причиной, то рабочей версией происходящего, все-таки остаяется постоянный нервяк: ибо как только у меня начало все в жизни отлаживатся, так вдруг эта хуйня внезапно прекратилась без видимых причин аж на несколько лет подряд.. А, как только снова все начало бесконтрольно идти по пизде, так снова этот вопрос развернулся во всей красе бытия.

Сколько я денег оставил в стоматологии - я бы, наверно, уже мог купить квартиру в Москве!
Я не буду описывать все те ужасы, через которые пришлось пройти, все те же, с какими сталкиваются простые смертные, находя каких-попало случайных стоматологов (звучит как "случайный секс", и что-то есть в этом сходстве..) и что потом от этого бывает, такого добра и без меня есть в интернетах.

А потом мне повезло. Ну если это можно назвать везением после 20 лет поисков адекватного специалиста..^^

И тут на меня снизошла она, эта небесной красоты девушка..

Но дело даже не в эстетическом наслаждении, ради него одного я бы, конечно, не стал туда ходить она замужем, а я почти честный человек XDD

Не стану оценивать ее профессионализм, в силу отсутствия компетенции в этом вопросе, но позволю себе сослаться на мнение знакомого стоматолога с тридцатилетним стажем о том, что она очень крута.)

И отметить те моменты, которые позволяют мне оценивать профессионализм по косвенным признакам и изнутри.

К примеру, то неподдельно внимание, с которым она выяснает детали всего, что этого касается. Это заметно.
То, что она абсолютно не смущается консультироваться с другими врачами по поводу сложных и неоднозначных случаев. По правде говоря, я такое в первый раз вижу, ибо, как правило, наблюдал картину "я все знаю абсолютно сам-себе-гугл и делаю как знаю". Судя по всему, в этой клинике это нормальная ситуация. Там все так делают.
В первый раз вокруг меня спонтанно собрался целый консилиум, в том числе из тех врачей, которые вообще не имели непосредственного отношения к моему лечению.
И такая увлеченность своей профессией - она бросается в глаза.

Кроме того, я ни разу не видел, чтобы врачи в этой клинике между собой говорили о чем-то, кроме того, что так или иначе касается лечения зубов.

И это прямо очень приятно. Есть ощущение, что все, что все, что там делается, полностью отдано процессу и во что бы то ни стало, исполнят насколько это возможно лучше, и даже лучше, чем это возможно.
По крайне мере, она.
Тогда и выяснилось, что у меня довольно уникальные корни зубов, которые весьма хитро изиваются и с ними очень сложно работать, и такие случаи встречаются раз на сто. Над одним из таких зубов она работала 12 (sic!) часов суммарно.
Да, она не жалеет времени и сил ни на какие сложности. Это тоже заметно.

И, засчет того, что она почти комментирует процесс, рассказывает, обяъясняет что она делает и зачем, и ты уже не чувствуешь себя беспомощной лягушкой на распорках, а понимаешь, что с тобой делают в каждый конкретный момент и есть ощущение, как будто можешь на это повлиять. Понятно, что это субъективное, и окончательно решаешь в самом деле не ты, но находишься ты уже там с совсем другим чувством.

И всегда очень живая реакция на все, на малейшее мое телодвижение. Всегда очень трогательное и исреннее беспокойство по поводу любых изменнений.
Она внимательна ко всему до мелочей, от "вам точно не больно?" вплоть до того "какой формы зуб вы препочитаете", "не жестко ли вам, может подушку?" "свет не яркий, может, очки?" и "не принести ли вам воды". Однажды, после сложного многочасового лечения она лично принесла мне сладкий чай. Господи, это было божественно!..

Отдельно - ее предельная деликатность. Не один раз я, как последний долбоеб, путал дату и время, когда должен был придти. А, поскольку сплю я обычно до 17 часов утра и выключенным телефоном, до меня еще и не дозвониться. Мне самому по себе было дико стыдно, но ни разу, ни разу я не почувствовал ни в интонациях, ни во вгляде, ни даже в микромимике не читалось ни малейшей тени упрека. Вообще. Такое я вижу реально в первый раз!..

Причем, я не заметил, чтобы цены в этой частной клинике как-то радикально отличались от наше "бесплатной" городсткой поликлиники. Даже где-то помягче.


Сходить к стоматологу и отдохнуть душой - это может звучать странно, но как-то так оно и есть.



02:06 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
23:49 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
Как же так.. :weep:

30.10.2017 в 23:42
Пишет primorskaja:

У меня нет слов. Я до последнего надеялась, что «Последняя осень» была не про это. Вот тут Симорошка и другие чудесные ребята пилят новые дайри, и я безумно надеюсь, что все у них получится.

Я здесь с 2004 года, 13 лет. Я не представляю свою жизнь без своего второго, а порой и первого, дома.

31.10.2017 в 01:30
Пишет нос:

C'est la vie, друзья.
Скорее всего, это была наша последняя осень. Шансов на следующую практически нет.
Милая-любимая Наташа Осень была с нами администратором почти 15 лет, но зная о жизни сайта изнутри, добровольно ушла из админов и отказалась от зарплаты, чтобы дать Дайри пожить еще лишний месяц-два. На большее ее зарплаты не хватит, ибо разрыв между доходам и расходами уже почти год постоянно растет. Формально админов осталось двое — quirischa и Arle, которая с нами тоже с самого начала. В деле остаются менеджер сайта Lesya, благодаря изысканиям и усилиям которой Дайри мог зарабатывать на рекламе и прожил последние 6 лет (!!!), удаленный сисадмин, программист, давно перешедший на полставки, и бухгалтер. Все они получают гроши по нынешним меркам, с 2010 или 11 года зарплата у всех не росла, и иногда уменьшалась — мы старались экономить. Огромное им за спасибо за энтузиазм и любовь к Дайри. Но теперь наши ресурсы истощены, о чем мне придется сделать самое неприятное за все время существования сайта официальное сообщение в Спирите. Я напишу там суммы и вам станет понятнее. При всей вашей многочисленности, я не очень верю в то, что найдется достаточно много желающих платить за содержание сайта платить.
Я не знаю пока, как сделать, чтобы вам и нам не растерять близких людей, после того как мы вынуждены будем закрыть Дайри. Но, как я и обещал вам много лет назад в начале пути, мы постараемся сделать ваше расставание, по-возможности, без потерь архивов дневников друзей в Дайри :buddy:

Извините, что не отвечаю на комментарии в двух предыдущих постах, времени не хватает даже внимательно прочитать все. Но я обязательно прочту позднее, а админы прочтут и, возможно, что-то смогут вам пояснять. Хотя, они пока тоже не ведают о нашем будущем, как и я.

URL записи

URL записи

02:39 

Дом, в котором звенят колокольчики. Дронт. (РИЖД 1-3 сент. 2017)

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
(Персонажная история).

-&&&-




РАЗЛОМ

Наша стая. Мы. Единственное, что заставляло меня каждый день открывать глаза по утреннему звонку и тащить себя и других через сумрачные коридоры, выбирать и выклевывать из утренней порции еды то, что, по умозрительным предположениям, пригодно в пищу. Стая, без которой я не мыслил своего существования. Без которых я даже в коридоры выбирался с большим трудом, из нашей комнаты, поросшей всем, что только растет и может виться по потолку и стенам, опадая со стоек, заползая в кровати, и, покачиваясь на сквозняке, гладить нас по волосам, пока мы спим. Мы шумели крыльями черных одежд, скрипели колесами и молчали слишком подолгу.

С тех пор, как умер Тень. Я слышал, как в этот день остановился часовой механизм. Одна из шестеренок переломилась пополам и остальные никак не могли соединиться воедино. Механизм шатался из стороны в сторону, имитируя вращательно-поступательные движения, но ничего так и не изменялось.
Я старался не думать об этом. Как мог, непомерными усилиями разрывая собственные жилы, я обеими руками тянул друг к другу отстоящие на невыносимое расстояние механические части, вначале под чутким руководством Стервятника, а потом и сам. Уже полгода нам удавалось сохранять видимость движения. Но ничего в целом не менялось. Части упруго гнулись, но ни под какими предлогами и ухищрениями не сцеплялись между собой.

Похоже, и он это понимал, все больше и больше удаляясь от нас, и его улыбки становились все более холодными и вежливо-снисходительными, пробирающими безучастностью до костей. Видимо, и он понимал, что особого смысла в этой работе не было, как не было смысла в том, чтобы каждый вечер протыкать черную ткань иглой, вышивая по ней черной гладью идеально ровные кладбищенские ограды и листья самшита. Все это нужно было только для того, чтобы мы были заняты и не задавали лишних вопросов. читать дальше










на pleer.com



+++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Благодарности.


Стервятник - спасибо за красивую и грустную историю про настоящее безумие, настолько красивую, тяжелую и грустную, что я далеко не сразу осознал насколько это было охуенно. *_*

Я видел, что как игрок ты, несмотря на то, что тебя пытались разорвать на множество маленьких стервятничков, все равно как-то пытался с нами играть и взаимодействать. И - оценил это.)

Я тебе это уже говорил, но повторюсь - Стервятник получился шикарным, даже с учетом праобраза.) И визуальный ряд, и детали, и особые манеры, и все вот это. Возможно, он получился немого жестче, чем канон, но обстоятельства это вполне объясняют, и в этом особая прелесть, когда персонаж открывается с совершенно неожиданной стороны, когда ты ждешь от него чего угодно, но только не этого, а оно - вот!
Так что некоторые моменты получились прям очень жизненно..) И они были настолько наполнены, что даже несмотря ядовую перегруженность ощущениями "проболь", они очень стоили того, чтобы это пережить..

Куст, Фикус, Ангел, Бабочка - из вас получилась отличная команда. Особенно ярко я это ощутил, когда вы пришли в могильник, и я понял, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никуда не уйдете. Одно только то, что вы не оставляли меня ни на минуту фактически все двое суток - по-настоящему круто. То чувство, когда на каждого можешь положиться, как на самого себя.

Рыжий - без "разговора_которого_не_было" эта история не была бы завершенной ) Мы почти не пересекались на игре, но когда ты пришел, сложилось настолько полное и неизменное ощущение, что ты и правда тот, кто приходит к нам постоянно, близкий друг, который знает такими, какие мы есть. Тот самый Рыжий, точнее- тот самый Смерть..

Табаки. Табаки! Табаки!!! Настоящий всамделишний Табаки, у меня нет слов!! Одни :heart::heart::heart:

Изнаночная сторона Могильника, так отчетливо отдававшая Сайлент-Хиллом (только без медсестер - очевидно, их пауки съели!), - это было ащщщщ, и настолько же неприятно телу и душе персонажа, насколько приятно душе игрока... ))

Очень много с кем я, в силу особенностей характера своего персонажа, к сожалению, так и не поиграл, и во многих событиях участвовать не мог, но я многое видел со стороны, и все, что я видел со стороны краем глаза - это был очешуенный, живой, сошедший со страниц, Дом.

21:53 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
15.08.2017 в 21:27
Пишет Уиллиам:

У Лориона нашёл


URL записи

15:02 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
08.08.2017 в 07:47
Пишет Diary best:

Пишет А. Кришан:

Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи.

Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: «Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста».

Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую «житейскую мудрость». Именно эти мифы не позволят нам делать то единственное, что нам необходимо, когда наша жизнь вдруг переворачивается вверх дном: позволить себе горевать. Вы знаете все эти фразы. Вы их слышали бессчетное количество раз. Вы, возможно, и сами их говорили. И все эти мифы хорошо бы уничтожить. И я говорю вам совершенно прямо: если в вашей жизни произошла беда, и кто-то вам в той или иной форме говорит что-то вроде: «так должно было произойти», «ничего случайного не бывает», «это сделает тебя лучше», «что ж, это твоя жизнь, и ты за все происходящее в ней ответствен, и ты в состоянии все исправить», – у вас есть полное право выгнать такого советчика из своей жизни вон.

Горе – это всегда очень больно. Горе – это не только тогда, когда кто-то умирает. Когда люди расстаются – это тоже горе. Когда рушатся перспективы, когда умирает мечта – это горе. Когда обрушивается болезнь – горе. И я без конца повторяю и повторяю слова, которые так сильны и честны, что способны сбить спесь с каждого осла, обесценивающего горе: В жизни случается много такого, чего исправить нельзя. С этим приходится просто жить. Это сказала моя подруга Меган Дивайн, одна из тех немногих, кто пишет на темы утраты и эмоциональных потрясений так, что я подписался бы под ее словами. Эти слова воспринимаются так болезненно и остро потому, что они бьют прямо в цель: в нашу пошлую, жалкую, низкосортную культуру с ее мифами о человеческом горе. Потерю ребенка не исправишь. И диагноз тяжелой болезни – не исправишь. И предательство того, кому ты доверял больше всего на свете – тоже не исправить. С такими утратами нужно жить, нести этот крест. Хотя эмоциональные потрясения и могут послужить толчком для духовного роста – но не всегда же так бывает. Такова реальность – часто она просто разрушает жизни. И все. И беда как раз в том, что так происходит именно потому, что мы вместо того, чтобы горевать вместе с человеком – даем ему советы. Отделываемся общими фразами. Не находимся рядом с тем, кого постигло горе.

читать дальше

©Тим Лоуренс

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

01:12 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
11.06.2017 в 12:10
Милотааа какая!..

Пишет Добрые новости:

Подборка добрых комиксов )


+ + + + + + + + +



Источник

URL записи

15:12 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
Унес у Sehn Sucht:

1. Оставить комментарий, если есть желание ответить на шесть вопросов.
2. Получить от меня эти самые шесть вопросов.
3. Поместить в свой дневник шесть вопросов с ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Включить в запись с ответами эту инструкцию.



От Sehn Sucht:

1. Удалось ли найти своё призвание?

Да.
Но не думаю, что меня кто-то из демиургов или демонов ада меня к чему-то призывал). По крайней мере, никто мне в книгах не являлся, не велел убивать неверных и посвящать свою жизнь изучению санскрита, или что-то в этом духе. -) Призвание это не что-то конкретное, это только один из множества вариантов, в котором ты, предположительно, реализуешься по полной.

2. Доволен ли тем, как самореализовался на данный момент?

Нет.
Вариантов(см. п.1 ) - много, идей по каждому из них еще больше. По сравнению с этим то, что сделано - просто ничто.

3. Что в твоей жизни для тебя самое важное?

Возможность заниматься любимым делом;
быть с теми, кто для меня много значит;
и чтобы окружающие понимали и принимали таким, каков я есть, не пытаясь меня покфиксить, я же не баг -)

4. Любимое времяпровождение вечером?

Ровно как и утром, и в любое другое время суток - заниматься всякой фигней разной степени осмысленности/бессмысленности с людьми, с которыми весело и хорошо.

5. В какие игры играешь последнее время?

Мучаю сетевую казуалочку с особым фанатизмом - сам не знаю, почему так зашла, но ведь же ж.)

6. Ты влюблён? Любишь?)

Да и да. Именно так, однозначно я бы ответил еще некоторое время назад. Однако, не так давно произошли настолько глобальные объективные изменения, после которых ответ на этот вопрос стал выше моего понимания.



@темы: философия головного мозга, вырванное из контекста, Веселенная, #внутренние хрени

21:17 

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
не понимаю причин, по которым я люблю Москву.
вроде бы ничего тут нет такого особенного, за что можно было бы, но.
я люблю эти холмы, эти низкие деревья, особенный климат и особенный ритм.
по неизвестной мне причине тут мне становится на порядок лучше и физически, и психически, что бы ни происходило, я оживаю.
впрочем, я очень давно не выезжал дальше, так что может быть это только в сравнении, и не исключено, и я почти уверен, что есть и другие места, наделенные гораздо более мощным эффектом.

а теперь даже просто бродить по улицам - кажется, что в этом месте есть что-то особенное. и я не представлял себе, что всего несколько часов отделяли меня от места, где мое сердце бьется чаще.

06:16 

<...>

«Я с тобой говорил языками огня – я не знаю других языков» (с) Тонюсенькая душевная организация и богатенький исподний мирок
перед глазами все более ясно собирается картина-паззл, в которой чем ближе к центру - тем более цель, и чем дальше, тем более средства, чем цели. движение от частного к общему, ломаный вектор.
хорошо бежать по промезшей земле, дыша по-собачьи и виляя хвостом, завывая на луну так, как молил бы ее волк о мягком ночном свете или еще одной звезде, расколовшейся о горизонт, бежать, забывая себя, тогда под ногами, как хрупкие кости, ломается лед.
ты - вечно начинающий, вечно танцующий вокруг столба, привязанный к нему своим однозначным решением, в то время, как другие уже поднялись на Эверест и спустились с него.
перед глазами дорога, мимо - города и страны, и миры и времена, мелькают, и это мелькание начинает приводить в панику, потому что вагонная полка, усыпляющая и укачивающая, хороша своим порывистым сквозняком в лицо, который переменит твою жизнь, потому что однажды будет конечная.
учили аллегориям и жадно награждали за них, но однажды проходишь границу, где не понимают аллегорий. и тебя безбилетно высаживают на вокзале, где вонь и пепел.
но до этого даже и не надо жить, чтобы знать, что этот билет во временное когда-нибудь закончится, и ты должен сделать выбор и остановиться. я не хочу делать выбор в пользу города - хочу, чтобы город выбрал меня.
мне говорят, что вечное сомнение и поиск - это нормально для таких, как я. но я такой, как все, я живой, и чтобы доказать это, я запускаю руки себе в сердечную мышцу, вынимаю из нее провода и закорачиваю их: видите - я умею сделать так, чтобы мне было больно. я все уже нашел, и я просто хочу взять то, что нашел, и никогда больше не отпускать.
( и я хочу взять это в руки и уснуть, и проснуться только тогда, когда пойму, что оно навсегда останется частью моего существа )

URL

Ночь, когда можно говорить

главная